Ganz Gallien? Nein!

Bei uns ist die Wahl ein wenig anders ausgegangen…
Nach zwei spannenden Wahldurchgängen mit Stichwahl, gab es einen eindeutigen Sieger. Und wie Sieger nun mal sind, hat uns die Gewinnerpartei das ganze Haus von oben bis unten mit Schildern zugehängt. Allein im Schlafzimmer hängen 7 Wahlzettel. An jeder nur möglichen Stelle finden wir sie. (Und an einigen völlig unmöglichen) Der Tixo-Verbrauch ist wie immer astronomisch.

Niederösterreich geht wählen

Walter Reed

by Michael Penn

I count the cases piled up high
For the 1:15.
For platform and for passerby
It's the same routine.
I'm ranting while I’m raving,
There's nothing here worth saving.

Tell me now, what more do you need?
Take me to Walter Reed tonight.
Baby I've lost the will for fighting
Over everything.
Well there's a few things I gotta say
And make no mistake, I'm mad…
'Cause every good thing I've had
Abandoned me.

All I want to do is hide.
It's graduation day
And everything I learned inside
Didn't seem to pay.
I've had my fill of palm trees
And lighting up Grauman's Chinese.

Tell me now, what more do you need?
Take me to Walter Reed tonight.
Baby I've lost the will for fighting
Over everything
And there's a few things I gotta say.
Make no mistake, I'm mad.
'Cause every good thing I had
Abandoned me.

A sad and lonesome me.

I'm the walking wounded
And I'd say it to your face
But I can't find my place.

So tell me now, what more do you need?
Take me to Walter Reed tonight.
Baby I've lost the will for fighting
Over everything
And there's a few things I gotta say.
Make no mistake, I'm mad
'Cause every good thing I had
Abandoned me.

A sad and lonesome me.
A sad and lonesome me.
A sad and lonesome me.


This song contains an extended metaphor that compares a dejected man frustrated by fighting with his partner to a wounded soldier. "Walter Reed" is an allusion to the Walter Reed Army Medical Center, which is part of a health care system operated by the U.S. Army. A broken heart rarely requires hospitalization, so Michael's request to be taken to Walter Reed is hyperbolic. Given its purpose as a place to heal when the fighting stops, Walter Reed functions as a natural subject for Penn, whose characters frequently beg for respite from love that feels like war.
Though in demand as a composer of movie scores, Michael Penn is still often overshadowed by his brother Sean and his wife, singer-songwriter Aimee Mann.

Schwestern können es noch besser

Schon vor 26 Jahren wurden Konflikte in unserer Familie gerne schriftlich ausgetragen. Schwester Renate hat ihre Talente schon früh demonstriert:

Heute verdient sie ihren Lebensunterhalt damit, zu schreiben was sie über andere denkt. Und das wird vervielfältigt und gedruckt. Nur selber unter der Türe durchschieben muss sie es nicht mehr. Das macht der Briefträger. Stil und Orthographie haben sich auch weiterentwickelt. Ich bin stolz, ganz am Anfang dieser Entwicklung gestanden zu haben. Quasi erste Leserin.

Die Rache des Journalisten ist das Archiv.

Die Rache der Familie ist das Fotoalbum.

Bruderzwist im Hause ullamarike

Geschwister zu haben, ist etwas GAAANZ feines! Aber manchmal gehen sie einem auch ganz gehörig auf die Nerven. Schwester Renate hat mir zu diesen Anlässen kleine Zettel mit Beschimpfungen unter der Türe durchgeschoben. (Später hat sie einen Beruf daraus gemacht.)

Timon und Kilian pflastern, wenn die Feindseeligkeiten zu eskalieren drohen, das ganze Haus voll mit ausdrucksstarken Schildern. (Die Vorgänger der Autoaufkleber.) Kilian ist ein wenig im Nachteil, solange er den Namen des Bruders nicht schreiben kann. Er hilft sich mit einem kleinen Portrait und dem Anfangsbuchstaben des Namens. Damit sich nicht der/die Falsche angesprochen fühlt.

Nach dem letzten Ausbruch der Kapfhandlungen habe ich ca. 50 Blatt Schmäh-Papier von jeder nur denkbaren Oberfläche entfernt.

Superheros

Stephen Lynch war schon lange nicht mehr auf Besuch im Narrenturm. Höchste Zeit für eine Portion Political Uncorrectness.

Superheros

by Stephen Lynch

If I could be a Superhero,
I would be Awesome Man.
I'd fly around the world fighting crime
According to my Awesome Plan.
And if I saw criminals trying to lie
Hurting other people and making them cry
I'd haul them off to jail in my Awesome Van.
Because I would be Awesome Man.

(Now some criminals want you to be a criminal, and they offer you things like drugs and alcohol, but we know what to do kids, we just say no.)

If I could be a Superhero,
I would be Drug-Free Boy.
Telling the world of the evils of drugs,
and the lives that they destroy.
well I'd take all the junkies getting so high
With their needles and bongs and sticks made of thai
as I'd burn them alive and I would squeal with joy.
'Cause I would be Drug-Free Boy.

If I could be a Superhero,
I'd be Immigration Dude
I'd send all the foreigners back to their homes
For eating up all of our food
And taking our welfare and best jobs to boot
Like landscaping, dishwashing, picking our fruit
I'd pass lots of laws to get rid of their brood
Becasue I would be Immigration Dude.

(Kids, you can make up your very own superhero. If you could, who would you be?)

If you could be a Superhero,
Would you be Justice Guy?
Making sure people get what they deserve,
Especially women who lie
Like if a wife left her huband with three kids and no job
To run off to f...ing Hawaii with some doctor named Bob
You could skin them and drain them of blood til they die
Especially Bob
Then you would be Justice Guy

Or you could be subtle, I didn't mean to be vague
Give her Mad Cow disease, let him die of the plague
As long as they suffer for their terrible lie
Especially Bob
Then you would be Justice Guy.
Then you would be a Superhero, like me.

Neues von der Schulfront #4

Wir erinnern uns: Lesen lernen hat sich für Timon als unerwartet anstrengend erwiesen. (Der Bericht) Unser erfolgsgewohnter Erstgeborener war indigniert über die Zumutung, sich die Welt der Buchstaben in mühseliger Kleinarbeit, Schritt für Schritt erarbeiten zu müssen.
Rechnen hat doch auch ganz mühelos funktioniert.

Nach langen zähen Versuchen kam der Durchbruch. Timon hat endlich zwei gute Gründe gefunden, warum sich die Plagerei mit dem Lesen und Schreiben lohnt:

* Einkaufslisten schreiben und
* Fernsehprogramm lesen

Seine Mutter labbert ja auch immer rum, wie wichtig es ist, auf die eigenen Bedürfnisse zu achten, Selbstverantwortung zu übernehmen. Timon ist bereit.

Um ihn nur ja nicht in dieser sensiblen Phase zu demotivieren, müssen wir die mühsam buchstabierten Produkte auch kaufen. Und das Lesen des Fernsehprogramms muss sich auch lohnen, sonst kann man es ja auch gleich wieder sein lassen.

Schule ist sehr lustig. Für die Eltern.

Internettes

Vielleicht ist das ja längst schon kalter Kaffe für euch, aber wer es noch nicht kennt:

www.netvibes.com

Hier kann sich jede/r kostenlos eine eigene Seite anlegen, die automatisch alle Lieblinsblogs nach neuen Posts durchsucht. Schluss mit dem mühseligen Aufrufen jeder einzelnen Seite.
Ist einfach zu bedienen und recht nützlich.

I´m fucking Matt Damon

Die Vorgeschichte

Seit längerer Zeit gibt es in der US-amerikanische TV-Show Jimmy Kimmel Live! einen Running Gag auf Kosten Matt Damons. Der Moderator des Late-Night-Formats kündigte wieder und wieder einen Talk mit Damon an, nur um diesen dann jedes Mal kurzfristig abzusagen. Am Ende der Sendung hieß es stets nur lapidar: "Oh, leider haben wir keine Zeit mehr dafür, dann eben ein anderes Mal."

Den Höhepunkt dieser mit großer Wahrscheinlichkeit abgesprochenen Scherze stellte der Besuch Matt Damons in der Talk-Show dar, bei dem es wieder nicht zum Gespräch kam. Der Hollywood-Schauspieler spielte daraufhin einen oscar-reifen Wutausbruch vor.
Video-Link


Die Revanche

Doch schon bald bekam Damon die Chance zum Gegenschlag. Jimmy Kimmels Freundin, die Komikerin Sarah Silverman gestand in einem lustigen Videoclip ihre sexuelle Beziehung zu Damon. Fernsehzuschauer und Internet-User weltweit amüsierten sich köstlich über den Song - klarer Punkt für den Mimen.

Aller guten Dinge sind drei

Natürlich konnte Kimmel diese Schmach nicht auf sich sitzen lassen. Seine Antwort auf Silvermans Lied ist ein Musikvideo allererster Güte. An dieser Stelle wollen wir nicht zu viel verraten, nur so viel: Damons langjähriger Busenkumpel Ben Affleck spielt keine unwesentliche Rolle dabei.

Filmzitate #1

"Die wunderbare Welt der Amélie"

Nino is late. Amelie can only see two explanations.

1 - he didn't get the photo.

2 - before he could assemble it, a gang of bank robbers took him hostage. The cops gave chase. They got away... but he caused a crash. When he came to, he'd lost his memory. An ex-con picked him up, mistook him for a fugitive, and shipped him to Istanbul. There he met some Afghan raiders who too him to steal some Russian warheads. But their truck hit a mine in Tajikistan. He survived, took to the hills, and became a Mujaheddin. [Increasingly angry] Amelie refuses to get upset for a guy who'll eat borscht all his life in a hat like a tea cozy.

Sonntagsreport #3

Die Baumhaus-Saison ist eröffnet:

Auch wenn diesmal Kilian lieber den Papa-Lift nimmt.

Der erste Spaziergang ohne Hauben und Jacken.

Evolution

Wie wir von der Werbeindustrie verarscht werden...

Degeneration

Und das ist die Realität...

Das Alles wär nie passiert - ohne Prosecco

by Annett Louisan

Rules That Guys Wished Women Knew #2

19. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad and angry, we meant the other one.
20. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are?
21. Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
22. You can either ask us to do something or tell us how you want it done - not both.
23. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
24. You have enough clothes.
25. Nothing says "I love you" like sex.
26. Birthdays, Valentine's, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present, again!
27. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
28. You have enough clothes.
29. Your brother is an idiot, your ex-boyfriend is an idiot and your Dad is probably an idiot, too.
30. Your Mom doesn't have to be our best friend.
31. Foreign films are best left to foreigners.
32. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
33. Consider Golf a mini-vacation from you. We need it, just like you do.
34. Telling us that the models in the men's magazines are airbrushed makes you look jealous and petty and it's certainly not going to deter us from reading the magazines.
35. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out.
36. Anyone can buy condoms.

Ein paar Nachträge zum Ramsau-Urlaub

Ein Gedicht ist die Widerspiegelung des Lebens in seiner ewigen Wahrheit.

Also, meine Lieben: dieses Jahr begleitet mich Tag für Tag der Deutschlandfunk Lyrikkalender 2008. Täglich ein Gedicht. Praktischerweise mit Interpretationshilfen und Infos zum Autor auf der Rückseite. Und wenn mir eines besonders gut gefällt, teile ich es mit euch. Das Lyrikjahr im Narrenturm ist somit eröffnet.


Morgengedicht
Franz Hodjak

Was machst du
mit einem Schutzengel, der
morgens, während du gemütlich
Kaffee trinkst und
die Welt ordnest, die du

gestern etwas
durcheinander brachtest, aus
dem Himmel stürzt und auf den Balkon
klatscht und tot liegen
bleibt. Zuerst denkst du,

Gottseidank, er hat mich
nicht erschlagen. Und dann?


"Wer wie der aus Siebenbürgen stammende Franz Hodjak mit „gelassener Verzweiflung“ auf die Welt blickt, der wehrt sich mit Sarkasmus und grimmigem Witz gegen die Absurdität des Daseins. Von solchen bösen Paradoxa wie dem Stoßgebet des Davongekommenen, der von dem herabstürzenden Engel verschont blieb, wimmelt es in Hodjaks Poesie. Seine Lyrik ist wie hier, in diesem um das Jahr 200 entstandenen Zeitschriften-Beitrag zum Thema Religion, immun gegen falsche Utopien und Versprechungen – Illusionslosigkeit ist das zentrale Charakteristikum seiner Dichtung."

Rules That Guys Wished Women Knew #1

Nach all dem Valentinstag-Romantik-Mist hier einige wirklich brauchbare Tipps für mehr Verständnis zwischen den Geschlechtern:


1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
2. Learn to work the toilet seat; if it's up put it down.
3. Don't cut your hair. Ever.
4. Sometimes we're not thinking about you. Live with it.
5. Get rid of your cat.
6. Sunday = Sports.
7. Anything you wear is fine. Really.
8. Women wearing Wonder bras and low-cut blouses lose their right to complain about having their breasts stared at.
9. You have too many shoes.
10. Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it.
11. Ask for what you want. Subtle hints don't work.
12. Mark anniversaries on a calendar.
13. Yes, urinating standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.
14. Yes and No are perfectly acceptable answers.
15. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
16. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
17. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument.
18. If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

Valentinstag

Im Vorjahr habe ich meinen Lieblingstext zum Valentinstag gepostet, dieses Jahr gibt es ein Gedicht:


Wir haben viel füreinander gefühlt

Wir haben viel füreinander gefühlt,
Und dennoch uns ganz vortrefflich vertragen.
Wir haben oft „Mann und Frau“ gespielt,
Und dennoch uns nicht gerauft und geschlagen,
Wir haben zusammen gejauchzt und gescherzt,
Und zärtlich uns geküsst und geherzt.
Wir haben am Ende aus kindischer Lust,
„Verstecken“ gespielt in Wäldern und Gründen,
Und haben uns so zu verstecken gewusst,
Daß wir uns nimmermehr wiederfinden.

Heinrich Heine
1822/23


Eine von vielen "Fallgeschichten des Liebesunglücks", in denen Heine Meister war:

"Die Bilanz dieser Liebe scheint zunächst recht günstig auszufallen: Denn Gefühle haben die Liebes-Kontrahenten reichlich ausgetauscht und auch die Leidenschaften in ein „vortreffliches“ Rollenspiel umgesetzt. Aber da bleibt eine Distanz, die auch durch die Übererfüllung bestimmter Verhaltensmuster als „Mann und Frau“ nicht überwunden werden kann. Die letzten vier Zeilen berichten dann vom Schiffbruch des Eros und der Entfremdung der Partner."

Wer sagt da, ich habe keinen Sinn für Romantik? Ich war heute mit meinem Lebensabschnittpartner im Kino einen Film ansehen, über zwei alte, sterbende Männer. Wenn das nicht Romantik ist!

Ein letzter Tag in den steirischen Bergen

der Papa-Lift in Einsatz

und nach Feierabend

Muttern beim Sonne tanken

Es war wunderschön! Vielen Dank an Irmi und Wolfgang für eure liebevolle Gastfreundschaft!

Zwoa Brettl a g´füriger Schnee, Juchee!

Die Jungs zum ersten Mal auf den Brettern, die in Österreich die Welt bedeuten...

Zunächst sind sie mehr gelegen als gestanden

Timon hatte zuletzt den Dreh heraus Kilian bleibt doch lieber bei der bewährten Schüssel - hier ist er schon Profi

Winter-Kurzurlaub in der Ramsau

Hinter dem Fenster ganz rechts ist unser Familien-Schlaflager. Weil wir so viel Gepäck mit haben, hat das ganze Häuserl eine Schlagseite bekommen. Sagt Tante Irmi. Ups!

Wofür unsere armen südafrikanischen Freunde ein Boot und einen ganzen See brauchen, genügt uns ein Hügerl und etwas Schnee. Der Spass ist der gleiche. Marginal mehr Bekleidung.

Um das Häuserl zu entlasten, schlafen wir heute Nacht im Iglu.

Die Iglu-Blöcke werden in liebevoller Kinderarbeit hergestellt. Billig.Der Steinbruch.

Women Know Your Limits!

deutsche Untertitel hier

Die Kleinkind-Diät LETZTER TAG:

Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern Sie die Cornflakes dem Hund.

Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Esszimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen: Spaghetti mit Fleischbällchen dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischbällchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

Die Kleinkind-Diät DRITTER TAG:

Frühstück: zwei Omelette mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Omelette in das Glas. Nach dem Frühstück holen sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf den Tisch aus und schlürfen Sie auf.

Abendessen: ein Becher Eiscreme, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Die Kleinkind-Diät ZWEITER TAG

Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen: einen halben Lippenstift (Farbe „Pulsating Pink“) und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel. Snack: lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Die Kleinkind-Diät

Gester war der Tag der Neuanfänge. Starten wir doch gleich mit einer Diät. Schluss mit Winterspeck und Keksringen! Als erfahrene Mutter kann ich die folgende Kleinkind-Diät nur empfehlen:

Das Problem mit den meisten Diäten ist:

man bekommt nicht genug zu essen
man hat nicht genug Abwechslung
man ist hinterher pleite

Also:
mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät
hören nach drei Tagen auf oder
stopfen sich hinterher voll

Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?

Doch! Es gibt eine Lösung! DIE NEUE KLEINKIND-DIÄT!

Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind.
Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern, war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt (sonst müssen Sie ihn möglicherweise hinterher aufsuchen)!

Viel Glück!

ERSTER TAG:

Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus).

Abendessen: Ein Salzstangerl, zwei Ein-Cent-Münzen und ein Fünf-Cent-Stück, vier Schluck abgestandenes Bier. Snack: toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Fortsetzung folgt

Lichtmess

Tage werden zögernd heller.
Endlich wieder Licht und Luft!
Eine Sehnsucht zieht Gedanken
täglich hin zum Frühlingsduft.

Eigenartig diese Zeiten.
Raue Nächte, kalte Tage,
zwischendurch zwei Sonnenstrahlen.
Komplizierte Wetterlage.

Vielleicht ist es erst im Kopfe,
vielleicht ist es nur Gespür.
Doch in diesen dunklen Tagen
öffnet zaudernd sich die Tür.

Thomas Knodel

"Lichtmess wird vierzig Tage nach Weihnachten als Abschluss der weihnachtlichen Feste gefeiert. Der früher gebräuchliche Name "Mariä Reinigung" erinnert an den jüdischen Brauch, auf den sich das Fest bezieht: Nach den Vorschriften des Alten Testaments galt die Mutter vierzig Tage nach der Geburt eines Sohnes als unrein. Die Frau musste ein Reinigungsopfer darbringen, wahlweise eine oder zwei Tauben oder in besonders gravierenden Fällen ein Schaf.
An Lichtmess wurde der Jahresbedarf an Kerzen für die Kirchen geweiht. Als "Schlenkeltag" war Lichtmess ein wichtiger Termin für Dienstboten: an Lichtmess wurde oft der Dienstherr gewechselt.

In der keltischen Tradition wird Sonnenuntergang des 1. Februar bis zum Sonnenuntergang des 2. Februar das Fest der keltischen Feuergöttin Brigid (die Beschützerin des neugeborenen Lebens) gefeiert."


Lichtmess ist ein besonders guter Tag für Neuanfänge. Ich wünsche euch einen guten Beginn für alle eure Vorhaben, meine lieben blog-LerserInnen!

Summer-loving in the wintertime

Ein Schuß südafrikanischer Fröhlichkeit statt meiner üblichen depressiven Herz-Schmerz Lieder. Und das Video ist sowieso eines der besten, die ich kenne. Danke für den Tipp, Günter! Zu dieser Jahreszeit brauchen wir eh jedes bisschen Schwung und Sonne wie einen Bissen Brot. Und dann ist es auch noch ein Loblied auf das Kugelbäuchlein... :-)



Pot Belly
by Freshlyground

Even though I have
Fat thighs
Flabby arms
A pot belly still gives good loving

I can't escape the thought that maybe we were destined to be together
The easy way we love confirms the fact -
It's just getting better
Dance with me
Flirt with me
Have a little fun
I'm glad to see you are here with me
Let's have a little fun

We got to take a walk along the shore
It's fine sunny weather
The waves make their way across our toes
So good to be together
Dance with me
Flirt with me
Have a little fun
I'm glad to see you are here with me
Let's have a little fun

In another time I could say I love you
I love you
With your sweet hand in mine
I could say I need you
I need you every day and every hour

In the morning, in the evening time
It still gives good loving
After breakfast, after dinnertime
It still gives good loving
Summer-loving in the wintertime
It still gives good loving
Honey-loving only yours and mine
It still gives good loving

It´s Okay to think About Ending

by Earlimart



It's ok to think about ending
and it's ok to not even start
put it away and wait till tomorrow
put it away and take care of your heart
of your whore heart

And it's ok to stay here forever
and it's ok to read in the dark
put it away and wait till tomorrow
put it away and take care of your heart
of your whore heart

Just for awhile
i'll sing and smile
just for awhile
i'll sing and smile..........


Eines von vielen wunderbaren Liedern aus den House-Episoden. Wer auf der Suche ist, nach bestimmten Titeln wird sich über diese Seite freuen. Hier sind alle Songs nach Episoden aufgelistet.

Ein alter Araber…

…lebt seit mehr als vierzig Jahren in der Nähe von New York.

Er würde gern in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt in einem Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: „Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.“

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: „Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt!
Ich liebe dich auch. Ahmed.“

Um vier Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: „Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed.“

Mutters Kokosnuß

Alle Jahre wieder bekommen wir sie geschenkt. Wir bedanken uns artig mit leicht gequältem Lächeln und nehmen sie mit nach Hause. Wo sie dann für ein halbes Jahr rumkugelt, bis ich sie wegschmeiße.

Jedes Jahr stehen wir vor denselben zwei Fragen:
1. Wie kriegt man sie auf?
2. Was macht man mit dem Inhalt?

Ideen?

Immer schön positiv denken!

Andy Goldsworthy

Ich habe einen neuen Lieblingskünstler:



Andy Goldsworthy ist ein Künstler, der in der Natur vorkommende Materialien zur Erstellung seiner meist schnell vergänglichen Werke einsetzt.
Er arbeitet ausschließlich mit Naturmaterialien, die er an Ort und Stelle vorfindet, wie beispielsweise Steine, Blütenblätter oder Holz - stets ohne künstliche „vom Menschen erschaffene” Hilfsmittel. Zum Befestigen von Blättern und Ästen benutzt er nur Dornen und Stöckchen oder Grasfasern und dokumentiert seine teils gewagt fragilen Kunstwerke mit künstlerisch hochwertigen Fotografien

Infos, wie er das macht hier
und hier sind eine Menge Bilder

Die Drei Heiligen Königinnen waren da

... und ich habe ihnen nach alter Mühlviertler Sitte ein paar Stamperl Schnaps angeboten. Versteh nicht, warum sie ganz blass und "Jugendamt" murmelnd gleich die Flucht ergriffen haben.

Sternsinger abfüllen ist ein heiliger Brauch im gelobten Land Oberösterreich. Die Wiener sind halt schon ein wenig degeneriert.

Mia auf Besuch

Nachdem sie den Boden noch nicht aufwischen kann, bekommt die Cousine musikalische Früherziehung im Baby-Entertainment-Center.

Und die Cousins Flugstunden bei Aero Günter.

Parndorf ist praktisch leergekauft und Stefan darf fremde Laptops befummeln.

Kommt bald wieder!

Happy New Year!

Ein Jahr ist zu Ende.
Nun gebt euch die Hände
Und sagt: Alles Gute! Gesundheit und Glück!
Beschließt in Gedanken,
Euch nicht mehr zu zanken,
Und denkt an die Sünden vom Vorjahr zurück.

Bleibt nett und verträglich,
Und drückt euch nicht täglich
vorm Waschen und Lernen auf listige Art!
Tut´s auch nicht verdrießlich!
Es bleibt euch ja schließlich,
Ob schneller, ob langsamer, doch nicht erspart.

Ein Jahr will beginnen.
Im Glockenturm drinnen
Erschrecken die Tauben vom Bimm und vom Bumm.
Seid nicht wie die Tauben!
Ihr müsst an euch glauben.
Stapft fröhlich ins Neujahr und dreht euch nicht um!

James Krüss

Zitronenbaum und Christbaum

...stehen fröhlich vereint im Wintergarten meiner Schwiegereltern. So kommt, auch wenn draussen der Schnee liegt, ein wenig südländische Stimmung auf.

Gewonnen!

Ich präsentiere den diesjährigen Sieger der Kategorie "Hässlichstes Weihnachtsgeschenk". Das Bild wird dem guten Stück nicht ganz gerecht, bitte dazu denken ein grellrotes Blinklicht in Bauchhöhe und eine penetrante Geräuschkulisse, die schrill piepsend zwei Weihnachtslieder nacheinander vergewaltigt.

Die edle Spenderin des guten Stücks ist - meine Mutter! (Wer sonst?) Damit es keinen Streit gibt, haben alle vier Schwiegersöhne so eine Krawatte (verschiedene Dessins, alle mit Licht und Sound) bekommen. Und gnädigerweise auch gleich ein Hanfbier dazu. (Eine recht freie Interpretation des diesjährigen Weihnachtsthemas "Rund und Gesund")

Danke Mutti, so wird Weihnachten nie langweilig!

P.S.: Um das Schenken zu Weihnachten mehr lustig als frustig zu machen, haben wir in meiner Familie folgende Spielregeln eingeführt: Es gibt ein jährliches Motto (zB. "klein aber fein" "etwas Rotes" "mit Lust und Liebe") und die Geschenke dürfen nicht mehr als 5 Euro pro Person kosten. Es ist jedes Jahr wieder spannend, was die Mischpoche so alles auftreibt. Wie singende Krawatten. Rund zusammengerollt ;-)

Das Thema für nächstes Jahr wurde heuer gleich nach der Bescherung gezogen (Gute Idee, Mutter!) Ich hab mir vorgenommen, die Geschenke gleich im Sommer am Standlmarkt an der Adria zu besorgen. Nie seh ich sonst soviel schräges Zeug auf einen Haufen. Ähm. PRAKTISCHES Zeug.

Spass im Schnee

Die kleinen Nichten gehen Schlittenfahren mit den Cousins.

Mia probiert den neuen, selbst konstruierten, Rennschlitten aus. Die Schafe müssen erst noch vorgespannt werden. Mehr Schnee wäre hilfeich.

Der Ski-doo schlägt an Coolness natürlich alles. Timon und Kilian dürfen jeder eine Runde mit Onkel Günter über die Pisten zischen. (Damit sind sie für ganz gewöhnliches Schlittenfahren für immer verdorben.)