Die Baumhaus-Saison ist eröffnet:
Auch wenn diesmal Kilian lieber den Papa-Lift nimmt.
Der erste Spaziergang ohne Hauben und Jacken.
Sonntag, 24. Februar 2008
Sonntagsreport #3
Auch wenn diesmal Kilian lieber den Papa-Lift nimmt. Der erste Spaziergang ohne Hauben und Jacken.
Freitag, 22. Februar 2008
Dienstag, 19. Februar 2008
Montag, 18. Februar 2008
Rules That Guys Wished Women Knew #2
19. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad and angry, we meant the other one.
20. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are?
21. Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
22. You can either ask us to do something or tell us how you want it done - not both.
23. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
24. You have enough clothes.
25. Nothing says "I love you" like sex.
26. Birthdays, Valentine's, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present, again!
27. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
28. You have enough clothes.
29. Your brother is an idiot, your ex-boyfriend is an idiot and your Dad is probably an idiot, too.
30. Your Mom doesn't have to be our best friend.
31. Foreign films are best left to foreigners.
32. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
33. Consider Golf a mini-vacation from you. We need it, just like you do.
34. Telling us that the models in the men's magazines are airbrushed makes you look jealous and petty and it's certainly not going to deter us from reading the magazines.
35. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out.
36. Anyone can buy condoms.
20. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are?
21. Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
22. You can either ask us to do something or tell us how you want it done - not both.
23. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
24. You have enough clothes.
25. Nothing says "I love you" like sex.
26. Birthdays, Valentine's, and Anniversaries are not quests to see if we can find the perfect present, again!
27. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
28. You have enough clothes.
29. Your brother is an idiot, your ex-boyfriend is an idiot and your Dad is probably an idiot, too.
30. Your Mom doesn't have to be our best friend.
31. Foreign films are best left to foreigners.
32. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
33. Consider Golf a mini-vacation from you. We need it, just like you do.
34. Telling us that the models in the men's magazines are airbrushed makes you look jealous and petty and it's certainly not going to deter us from reading the magazines.
35. The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out.
36. Anyone can buy condoms.
Sonntag, 17. Februar 2008
Samstag, 16. Februar 2008
Ein Gedicht ist die Widerspiegelung des Lebens in seiner ewigen Wahrheit.
Also, meine Lieben: dieses Jahr begleitet mich Tag für Tag der Deutschlandfunk Lyrikkalender 2008. Täglich ein Gedicht. Praktischerweise mit Interpretationshilfen und Infos zum Autor auf der Rückseite. Und wenn mir eines besonders gut gefällt, teile ich es mit euch. Das Lyrikjahr im Narrenturm ist somit eröffnet.
Morgengedicht
Franz Hodjak
Was machst du
mit einem Schutzengel, der
morgens, während du gemütlich
Kaffee trinkst und
die Welt ordnest, die du
gestern etwas
durcheinander brachtest, aus
dem Himmel stürzt und auf den Balkon
klatscht und tot liegen
bleibt. Zuerst denkst du,
Gottseidank, er hat mich
nicht erschlagen. Und dann?
"Wer wie der aus Siebenbürgen stammende Franz Hodjak mit „gelassener Verzweiflung“ auf die Welt blickt, der wehrt sich mit Sarkasmus und grimmigem Witz gegen die Absurdität des Daseins. Von solchen bösen Paradoxa wie dem Stoßgebet des Davongekommenen, der von dem herabstürzenden Engel verschont blieb, wimmelt es in Hodjaks Poesie. Seine Lyrik ist wie hier, in diesem um das Jahr 200 entstandenen Zeitschriften-Beitrag zum Thema Religion, immun gegen falsche Utopien und Versprechungen – Illusionslosigkeit ist das zentrale Charakteristikum seiner Dichtung."
Morgengedicht
Franz Hodjak
Was machst du
mit einem Schutzengel, der
morgens, während du gemütlich
Kaffee trinkst und
die Welt ordnest, die du
gestern etwas
durcheinander brachtest, aus
dem Himmel stürzt und auf den Balkon
klatscht und tot liegen
bleibt. Zuerst denkst du,
Gottseidank, er hat mich
nicht erschlagen. Und dann?
"Wer wie der aus Siebenbürgen stammende Franz Hodjak mit „gelassener Verzweiflung“ auf die Welt blickt, der wehrt sich mit Sarkasmus und grimmigem Witz gegen die Absurdität des Daseins. Von solchen bösen Paradoxa wie dem Stoßgebet des Davongekommenen, der von dem herabstürzenden Engel verschont blieb, wimmelt es in Hodjaks Poesie. Seine Lyrik ist wie hier, in diesem um das Jahr 200 entstandenen Zeitschriften-Beitrag zum Thema Religion, immun gegen falsche Utopien und Versprechungen – Illusionslosigkeit ist das zentrale Charakteristikum seiner Dichtung."
Freitag, 15. Februar 2008
Rules That Guys Wished Women Knew #1
Nach all dem Valentinstag-Romantik-Mist hier einige wirklich brauchbare Tipps für mehr Verständnis zwischen den Geschlechtern:
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
2. Learn to work the toilet seat; if it's up put it down.
3. Don't cut your hair. Ever.
4. Sometimes we're not thinking about you. Live with it.
5. Get rid of your cat.
6. Sunday = Sports.
7. Anything you wear is fine. Really.
8. Women wearing Wonder bras and low-cut blouses lose their right to complain about having their breasts stared at.
9. You have too many shoes.
10. Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it.
11. Ask for what you want. Subtle hints don't work.
12. Mark anniversaries on a calendar.
13. Yes, urinating standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.
14. Yes and No are perfectly acceptable answers.
15. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
16. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
17. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument.
18. If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
2. Learn to work the toilet seat; if it's up put it down.
3. Don't cut your hair. Ever.
4. Sometimes we're not thinking about you. Live with it.
5. Get rid of your cat.
6. Sunday = Sports.
7. Anything you wear is fine. Really.
8. Women wearing Wonder bras and low-cut blouses lose their right to complain about having their breasts stared at.
9. You have too many shoes.
10. Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it.
11. Ask for what you want. Subtle hints don't work.
12. Mark anniversaries on a calendar.
13. Yes, urinating standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.
14. Yes and No are perfectly acceptable answers.
15. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
16. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
17. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument.
18. If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
Donnerstag, 14. Februar 2008
Valentinstag
Im Vorjahr habe ich meinen Lieblingstext zum Valentinstag gepostet, dieses Jahr gibt es ein Gedicht:
Wir haben viel füreinander gefühlt
Wir haben viel füreinander gefühlt,
Und dennoch uns ganz vortrefflich vertragen.
Wir haben oft „Mann und Frau“ gespielt,
Und dennoch uns nicht gerauft und geschlagen,
Wir haben zusammen gejauchzt und gescherzt,
Und zärtlich uns geküsst und geherzt.
Wir haben am Ende aus kindischer Lust,
„Verstecken“ gespielt in Wäldern und Gründen,
Und haben uns so zu verstecken gewusst,
Daß wir uns nimmermehr wiederfinden.
Heinrich Heine
1822/23
Eine von vielen "Fallgeschichten des Liebesunglücks", in denen Heine Meister war:
"Die Bilanz dieser Liebe scheint zunächst recht günstig auszufallen: Denn Gefühle haben die Liebes-Kontrahenten reichlich ausgetauscht und auch die Leidenschaften in ein „vortreffliches“ Rollenspiel umgesetzt. Aber da bleibt eine Distanz, die auch durch die Übererfüllung bestimmter Verhaltensmuster als „Mann und Frau“ nicht überwunden werden kann. Die letzten vier Zeilen berichten dann vom Schiffbruch des Eros und der Entfremdung der Partner."
Wer sagt da, ich habe keinen Sinn für Romantik? Ich war heute mit meinem Lebensabschnittpartner im Kino einen Film ansehen, über zwei alte, sterbende Männer. Wenn das nicht Romantik ist!
Wir haben viel füreinander gefühlt
Wir haben viel füreinander gefühlt,
Und dennoch uns ganz vortrefflich vertragen.
Wir haben oft „Mann und Frau“ gespielt,
Und dennoch uns nicht gerauft und geschlagen,
Wir haben zusammen gejauchzt und gescherzt,
Und zärtlich uns geküsst und geherzt.
Wir haben am Ende aus kindischer Lust,
„Verstecken“ gespielt in Wäldern und Gründen,
Und haben uns so zu verstecken gewusst,
Daß wir uns nimmermehr wiederfinden.
Heinrich Heine
1822/23
Eine von vielen "Fallgeschichten des Liebesunglücks", in denen Heine Meister war:
"Die Bilanz dieser Liebe scheint zunächst recht günstig auszufallen: Denn Gefühle haben die Liebes-Kontrahenten reichlich ausgetauscht und auch die Leidenschaften in ein „vortreffliches“ Rollenspiel umgesetzt. Aber da bleibt eine Distanz, die auch durch die Übererfüllung bestimmter Verhaltensmuster als „Mann und Frau“ nicht überwunden werden kann. Die letzten vier Zeilen berichten dann vom Schiffbruch des Eros und der Entfremdung der Partner."
Wer sagt da, ich habe keinen Sinn für Romantik? Ich war heute mit meinem Lebensabschnittpartner im Kino einen Film ansehen, über zwei alte, sterbende Männer. Wenn das nicht Romantik ist!
Dienstag, 12. Februar 2008
Ein letzter Tag in den steirischen Bergen
Montag, 11. Februar 2008
Zwoa Brettl a g´füriger Schnee, Juchee!
Die Jungs zum ersten Mal auf den Brettern, die in Österreich die Welt bedeuten...
Zunächst sind sie mehr gelegen als gestanden
Timon hatte zuletzt den Dreh heraus
Kilian bleibt doch lieber bei der bewährten Schüssel - hier ist er schon Profi
Sonntag, 10. Februar 2008
Winter-Kurzurlaub in der Ramsau
Hinter dem Fenster ganz rechts ist unser Familien-Schlaflager. Weil wir so viel Gepäck mit haben, hat das ganze Häuserl eine Schlagseite bekommen. Sagt Tante Irmi. Ups!
Wofür unsere armen südafrikanischen Freunde ein Boot und einen ganzen See brauchen, genügt uns ein Hügerl und etwas Schnee. Der Spass ist der gleiche. Marginal mehr Bekleidung.
Um das Häuserl zu entlasten, schlafen wir heute Nacht im Iglu.
Die Iglu-Blöcke werden in liebevoller Kinderarbeit hergestellt. Billig.
Der Steinbruch.
Freitag, 8. Februar 2008
Donnerstag, 7. Februar 2008
Mittwoch, 6. Februar 2008
Die Kleinkind-Diät LETZTER TAG:
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern Sie die Cornflakes dem Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Esszimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischbällchen dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischbällchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Esszimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischbällchen dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischbällchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.
Dienstag, 5. Februar 2008
Die Kleinkind-Diät DRITTER TAG:
Frühstück: zwei Omelette mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Omelette in das Glas. Nach dem Frühstück holen sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf den Tisch aus und schlürfen Sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiscreme, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnussbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf den Tisch aus und schlürfen Sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiscreme, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.
Montag, 4. Februar 2008
Die Kleinkind-Diät ZWEITER TAG
Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: einen halben Lippenstift (Farbe „Pulsating Pink“) und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel. Snack: lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.
Mittagessen: einen halben Lippenstift (Farbe „Pulsating Pink“) und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel. Snack: lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.
Sonntag, 3. Februar 2008
Die Kleinkind-Diät
Gester war der Tag der Neuanfänge. Starten wir doch gleich mit einer Diät. Schluss mit Winterspeck und Keksringen! Als erfahrene Mutter kann ich die folgende Kleinkind-Diät nur empfehlen:
Das Problem mit den meisten Diäten ist:
man bekommt nicht genug zu essen
man hat nicht genug Abwechslung
man ist hinterher pleite
Also:
mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät
hören nach drei Tagen auf oder
stopfen sich hinterher voll
Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?
Doch! Es gibt eine Lösung! DIE NEUE KLEINKIND-DIÄT!
Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind.
Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern, war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt (sonst müssen Sie ihn möglicherweise hinterher aufsuchen)!
Viel Glück!
ERSTER TAG:
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus).
Abendessen: Ein Salzstangerl, zwei Ein-Cent-Münzen und ein Fünf-Cent-Stück, vier Schluck abgestandenes Bier. Snack: toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.
Fortsetzung folgt
Das Problem mit den meisten Diäten ist:
man bekommt nicht genug zu essen
man hat nicht genug Abwechslung
man ist hinterher pleite
Also:
mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät
hören nach drei Tagen auf oder
stopfen sich hinterher voll
Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?
Doch! Es gibt eine Lösung! DIE NEUE KLEINKIND-DIÄT!
Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind.
Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern, war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt (sonst müssen Sie ihn möglicherweise hinterher aufsuchen)!
Viel Glück!
ERSTER TAG:
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus).
Abendessen: Ein Salzstangerl, zwei Ein-Cent-Münzen und ein Fünf-Cent-Stück, vier Schluck abgestandenes Bier. Snack: toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.
Fortsetzung folgt
Samstag, 2. Februar 2008
Lichtmess
Tage werden zögernd heller.
Endlich wieder Licht und Luft!
Eine Sehnsucht zieht Gedanken
täglich hin zum Frühlingsduft.
Eigenartig diese Zeiten.
Raue Nächte, kalte Tage,
zwischendurch zwei Sonnenstrahlen.
Komplizierte Wetterlage.
Vielleicht ist es erst im Kopfe,
vielleicht ist es nur Gespür.
Doch in diesen dunklen Tagen
öffnet zaudernd sich die Tür.
Thomas Knodel
"Lichtmess wird vierzig Tage nach Weihnachten als Abschluss der weihnachtlichen Feste gefeiert. Der früher gebräuchliche Name "Mariä Reinigung" erinnert an den jüdischen Brauch, auf den sich das Fest bezieht: Nach den Vorschriften des Alten Testaments galt die Mutter vierzig Tage nach der Geburt eines Sohnes als unrein. Die Frau musste ein Reinigungsopfer darbringen, wahlweise eine oder zwei Tauben oder in besonders gravierenden Fällen ein Schaf.
An Lichtmess wurde der Jahresbedarf an Kerzen für die Kirchen geweiht. Als "Schlenkeltag" war Lichtmess ein wichtiger Termin für Dienstboten: an Lichtmess wurde oft der Dienstherr gewechselt.
In der keltischen Tradition wird Sonnenuntergang des 1. Februar bis zum Sonnenuntergang des 2. Februar das Fest der keltischen Feuergöttin Brigid (die Beschützerin des neugeborenen Lebens) gefeiert."
Lichtmess ist ein besonders guter Tag für Neuanfänge. Ich wünsche euch einen guten Beginn für alle eure Vorhaben, meine lieben blog-LerserInnen!
Endlich wieder Licht und Luft!
Eine Sehnsucht zieht Gedanken
täglich hin zum Frühlingsduft.
Eigenartig diese Zeiten.
Raue Nächte, kalte Tage,
zwischendurch zwei Sonnenstrahlen.
Komplizierte Wetterlage.
Vielleicht ist es erst im Kopfe,
vielleicht ist es nur Gespür.
Doch in diesen dunklen Tagen
öffnet zaudernd sich die Tür.
Thomas Knodel
"Lichtmess wird vierzig Tage nach Weihnachten als Abschluss der weihnachtlichen Feste gefeiert. Der früher gebräuchliche Name "Mariä Reinigung" erinnert an den jüdischen Brauch, auf den sich das Fest bezieht: Nach den Vorschriften des Alten Testaments galt die Mutter vierzig Tage nach der Geburt eines Sohnes als unrein. Die Frau musste ein Reinigungsopfer darbringen, wahlweise eine oder zwei Tauben oder in besonders gravierenden Fällen ein Schaf.
An Lichtmess wurde der Jahresbedarf an Kerzen für die Kirchen geweiht. Als "Schlenkeltag" war Lichtmess ein wichtiger Termin für Dienstboten: an Lichtmess wurde oft der Dienstherr gewechselt.
In der keltischen Tradition wird Sonnenuntergang des 1. Februar bis zum Sonnenuntergang des 2. Februar das Fest der keltischen Feuergöttin Brigid (die Beschützerin des neugeborenen Lebens) gefeiert."
Lichtmess ist ein besonders guter Tag für Neuanfänge. Ich wünsche euch einen guten Beginn für alle eure Vorhaben, meine lieben blog-LerserInnen!
Mittwoch, 23. Jänner 2008
Summer-loving in the wintertime
Ein Schuß südafrikanischer Fröhlichkeit statt meiner üblichen depressiven Herz-Schmerz Lieder. Und das Video ist sowieso eines der besten, die ich kenne. Danke für den Tipp, Günter! Zu dieser Jahreszeit brauchen wir eh jedes bisschen Schwung und Sonne wie einen Bissen Brot. Und dann ist es auch noch ein Loblied auf das Kugelbäuchlein... :-)
Pot Belly
by Freshlyground
Even though I have
Fat thighs
Flabby arms
A pot belly still gives good loving
I can't escape the thought that maybe we were destined to be together
The easy way we love confirms the fact -
It's just getting better
Dance with me
Flirt with me
Have a little fun
I'm glad to see you are here with me
Let's have a little fun
We got to take a walk along the shore
It's fine sunny weather
The waves make their way across our toes
So good to be together
Dance with me
Flirt with me
Have a little fun
I'm glad to see you are here with me
Let's have a little fun
In another time I could say I love you
I love you
With your sweet hand in mine
I could say I need you
I need you every day and every hour
In the morning, in the evening time
It still gives good loving
After breakfast, after dinnertime
It still gives good loving
Summer-loving in the wintertime
It still gives good loving
Honey-loving only yours and mine
It still gives good loving
Pot Belly
by Freshlyground
Even though I have
Fat thighs
Flabby arms
A pot belly still gives good loving
I can't escape the thought that maybe we were destined to be together
The easy way we love confirms the fact -
It's just getting better
Dance with me
Flirt with me
Have a little fun
I'm glad to see you are here with me
Let's have a little fun
We got to take a walk along the shore
It's fine sunny weather
The waves make their way across our toes
So good to be together
Dance with me
Flirt with me
Have a little fun
I'm glad to see you are here with me
Let's have a little fun
In another time I could say I love you
I love you
With your sweet hand in mine
I could say I need you
I need you every day and every hour
In the morning, in the evening time
It still gives good loving
After breakfast, after dinnertime
It still gives good loving
Summer-loving in the wintertime
It still gives good loving
Honey-loving only yours and mine
It still gives good loving
Sonntag, 20. Jänner 2008
Samstag, 19. Jänner 2008
It´s Okay to think About Ending
by Earlimart
It's ok to think about ending
and it's ok to not even start
put it away and wait till tomorrow
put it away and take care of your heart
of your whore heart
And it's ok to stay here forever
and it's ok to read in the dark
put it away and wait till tomorrow
put it away and take care of your heart
of your whore heart
Just for awhile
i'll sing and smile
just for awhile
i'll sing and smile..........
Eines von vielen wunderbaren Liedern aus den House-Episoden. Wer auf der Suche ist, nach bestimmten Titeln wird sich über diese Seite freuen. Hier sind alle Songs nach Episoden aufgelistet.
It's ok to think about ending
and it's ok to not even start
put it away and wait till tomorrow
put it away and take care of your heart
of your whore heart
And it's ok to stay here forever
and it's ok to read in the dark
put it away and wait till tomorrow
put it away and take care of your heart
of your whore heart
Just for awhile
i'll sing and smile
just for awhile
i'll sing and smile..........
Eines von vielen wunderbaren Liedern aus den House-Episoden. Wer auf der Suche ist, nach bestimmten Titeln wird sich über diese Seite freuen. Hier sind alle Songs nach Episoden aufgelistet.
Mittwoch, 16. Jänner 2008
Ein alter Araber…
…lebt seit mehr als vierzig Jahren in der Nähe von New York.
Er würde gern in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt in einem Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: „Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.“
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: „Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt!
Ich liebe dich auch. Ahmed.“
Um vier Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: „Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed.“
Er würde gern in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt in einem Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: „Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.“
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: „Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt!
Ich liebe dich auch. Ahmed.“
Um vier Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: „Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed.“
Sonntag, 13. Jänner 2008
Mutters Kokosnuß
Alle Jahre wieder bekommen wir sie geschenkt. Wir bedanken uns artig mit leicht gequältem Lächeln und nehmen sie mit nach Hause. Wo sie dann für ein halbes Jahr rumkugelt, bis ich sie wegschmeiße.
Jedes Jahr stehen wir vor denselben zwei Fragen:
1. Wie kriegt man sie auf?
2. Was macht man mit dem Inhalt?
Ideen?
Jedes Jahr stehen wir vor denselben zwei Fragen:
1. Wie kriegt man sie auf?
2. Was macht man mit dem Inhalt?
Ideen?
Freitag, 11. Jänner 2008
Montag, 7. Jänner 2008
Andy Goldsworthy
Ich habe einen neuen Lieblingskünstler:
Andy Goldsworthy ist ein Künstler, der in der Natur vorkommende Materialien zur Erstellung seiner meist schnell vergänglichen Werke einsetzt.
Er arbeitet ausschließlich mit Naturmaterialien, die er an Ort und Stelle vorfindet, wie beispielsweise Steine, Blütenblätter oder Holz - stets ohne künstliche „vom Menschen erschaffene” Hilfsmittel. Zum Befestigen von Blättern und Ästen benutzt er nur Dornen und Stöckchen oder Grasfasern und dokumentiert seine teils gewagt fragilen Kunstwerke mit künstlerisch hochwertigen Fotografien
Infos, wie er das macht hier
und hier sind eine Menge Bilder
Andy Goldsworthy ist ein Künstler, der in der Natur vorkommende Materialien zur Erstellung seiner meist schnell vergänglichen Werke einsetzt.Er arbeitet ausschließlich mit Naturmaterialien, die er an Ort und Stelle vorfindet, wie beispielsweise Steine, Blütenblätter oder Holz - stets ohne künstliche „vom Menschen erschaffene” Hilfsmittel. Zum Befestigen von Blättern und Ästen benutzt er nur Dornen und Stöckchen oder Grasfasern und dokumentiert seine teils gewagt fragilen Kunstwerke mit künstlerisch hochwertigen Fotografien
Infos, wie er das macht hier
und hier sind eine Menge Bilder
Freitag, 4. Jänner 2008
Die Drei Heiligen Königinnen waren da
... und ich habe ihnen nach alter Mühlviertler Sitte ein paar Stamperl Schnaps angeboten. Versteh nicht, warum sie ganz blass und "Jugendamt" murmelnd gleich die Flucht ergriffen haben.
Sternsinger abfüllen ist ein heiliger Brauch im gelobten Land Oberösterreich. Die Wiener sind halt schon ein wenig degeneriert.
Mittwoch, 2. Jänner 2008
Mia auf Besuch
Nachdem sie den Boden noch nicht aufwischen kann, bekommt die Cousine musikalische Früherziehung im Baby-Entertainment-Center.
Und die Cousins Flugstunden bei Aero Günter.
Parndorf ist praktisch leergekauft und Stefan darf fremde Laptops befummeln.
Kommt bald wieder!
Montag, 31. Dezember 2007
Happy New Year!
Ein Jahr ist zu Ende.
Nun gebt euch die Hände
Und sagt: Alles Gute! Gesundheit und Glück!
Beschließt in Gedanken,
Euch nicht mehr zu zanken,
Und denkt an die Sünden vom Vorjahr zurück.
Bleibt nett und verträglich,
Und drückt euch nicht täglich
vorm Waschen und Lernen auf listige Art!
Tut´s auch nicht verdrießlich!
Es bleibt euch ja schließlich,
Ob schneller, ob langsamer, doch nicht erspart.
Ein Jahr will beginnen.
Im Glockenturm drinnen
Erschrecken die Tauben vom Bimm und vom Bumm.
Seid nicht wie die Tauben!
Ihr müsst an euch glauben.
Stapft fröhlich ins Neujahr und dreht euch nicht um!
James Krüss
Sonntag, 30. Dezember 2007
Zitronenbaum und Christbaum
...stehen fröhlich vereint im Wintergarten meiner Schwiegereltern. So kommt, auch wenn draussen der Schnee liegt, ein wenig südländische Stimmung auf.
Samstag, 29. Dezember 2007
Gewonnen!
Ich präsentiere den diesjährigen Sieger der Kategorie "Hässlichstes Weihnachtsgeschenk". Das Bild wird dem guten Stück nicht ganz gerecht, bitte dazu denken ein grellrotes Blinklicht in Bauchhöhe und eine penetrante Geräuschkulisse, die schrill piepsend zwei Weihnachtslieder nacheinander vergewaltigt.
Danke Mutti, so wird Weihnachten nie langweilig!
Die edle Spenderin des guten Stücks ist - meine Mutter! (Wer sonst?) Damit es keinen Streit gibt, haben alle vier Schwiegersöhne so eine Krawatte (verschiedene Dessins, alle mit Licht und Sound) bekommen. Und gnädigerweise auch gleich ein Hanfbier dazu. (Eine recht freie Interpretation des diesjährigen Weihnachtsthemas "Rund und Gesund")
Danke Mutti, so wird Weihnachten nie langweilig!
P.S.: Um das Schenken zu Weihnachten mehr lustig als frustig zu machen, habe
n wir in meiner Familie folgende Spielregeln eingeführt: Es gibt ein jährliches Motto (zB. "klein aber fein" "etwas Rotes" "mit Lust und Liebe") und die Geschenke dürfen nicht mehr als 5 Euro pro Person kosten. Es ist jedes Jahr wieder spannend, was die Mischpoche so alles auftreibt. Wie singende Krawatten. Rund zusammengerollt ;-)
Das Thema für nächstes Jahr wurde heuer gleich nach der Bescherung gezogen (Gute Idee, Mutter!) Ich hab mir vorgenommen, die Geschenke gleich im Sommer am Standlmarkt an der Adria zu besorgen. Nie seh ich sonst soviel schräges Zeug auf einen Haufen. Ähm. PRAKTISCHES Zeug.
Mittwoch, 26. Dezember 2007
Spass im Schnee
Die kleinen Nichten gehen Schlittenfahren mit den Cousins.
Mia probiert den neuen, selbst konstruierten, Rennschlitten aus. Die Schafe müssen erst noch vorgespannt werden. Mehr Schnee wäre hilfeich.
Der Ski-doo schlägt an Coolness natürlich alles. Timon und Kilian dürfen jeder eine Runde mit Onkel Günter über die Pisten zischen. (Damit sind sie für ganz gewöhnliches Schlittenfahren für immer verdorben.)
Dienstag, 25. Dezember 2007
Truthahn mit Whisky
Heute gibts Essen mit der Familie. Ich empfehle folgendes Rezept:
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo ( für sechs Personen ) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200° einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Ofen nach 20 min auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Bratn überwachn. Die Fisskieflasche ergreifn unn sich eins hinner die Binde kipn.
Nach´ner weiteren alberten Schunnde langsam bis zzum Ofn hinschlendern und die Trute rumwenden.
Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odddda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Die Drute weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal) waiderbrann und all sehn Minudn pinkln.
Wenn irntwi möchlisch, zum Trathuhn hinkrischn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wieda fasuchn, das Biest raustzkriegn.
Den fadammt´n Vogl vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichtn.
Auffbassn, dass nitt ausrutschn aufff´m schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf ruschichnodersohahahaissallesjaeeehscheissegaaal!!!!!
Ein wenig schlafn.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spaß beim Nachkochen!
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo ( für sechs Personen ) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben.
Ofen auf 200° einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Ofen nach 20 min auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Bratn überwachn. Die Fisskieflasche ergreifn unn sich eins hinner die Binde kipn.
Nach´ner weiteren alberten Schunnde langsam bis zzum Ofn hinschlendern und die Trute rumwenden.
Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odddda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Die Drute weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal) waiderbrann und all sehn Minudn pinkln.
Wenn irntwi möchlisch, zum Trathuhn hinkrischn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wieda fasuchn, das Biest raustzkriegn.
Den fadammt´n Vogl vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichtn.
Auffbassn, dass nitt ausrutschn aufff´m schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn, fasuhn wida auf ruschichnodersohahahaissallesjaeeehscheissegaaal!!!!!
Ein wenig schlafn.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spaß beim Nachkochen!
Montag, 24. Dezember 2007
Sonntag, 23. Dezember 2007
Kalorienregeln in der Weihnachtszeit
Ich bin ja generell sehr für das Einhalten von Regeln und ganz besonders wenn es sich um Vorschriften rund um die Ernährung handelt. Und Kalorienzählen ist meine Lieblingsbeschäftigung gleich nach Zahnarztbesuchen.
DIESE Regeln sind quasi die 10 Gebote der Ernährungslehre. Unantastbares Dogma. Religion.
1.) Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2.) Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3.) Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die andern.
4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac) zählt NIE.
5.) Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
6.) Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim DVD-schauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8.) Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt(z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.
DIESE Regeln sind quasi die 10 Gebote der Ernährungslehre. Unantastbares Dogma. Religion.
1.) Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2.) Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3.) Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die andern.
4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac) zählt NIE.
5.) Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.
6.) Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim DVD-schauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8.) Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt(z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.
Samstag, 22. Dezember 2007
Kekse backen
Nachdem wir grade "Charlie und die Schokoladenfabrik" angesehen haben, macht das Verzieren gleich noch mal soviel Spaß.
Und noch eine familiäre Weihnachtstradition lebt fort: Wir suchen seit zwei Tagen den Christbaumständer. Alle Jahre wieder...Freitag, 21. Dezember 2007
Donnerstag, 20. Dezember 2007
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